AGLUTEN.NAROD.RU   -   БЕЗГЛЮТЕНОВЫЙ НАРОД
           Главное   о нас   обследования   статьи   рецепты  ЧАВО  рисунки   альбом   форум   юморум   ссылки   "жалоbook"    
Архив           в помощь родителям     молитва за детей    музыкальная пауза одРБСРФ   рисунки   альбом   форум   юморум   ссылки   жалоbook 













 только хорошие шутки   




ЮМОРничка

Друзья, если у Вас есть смешные истории, анекдоты, картинки с приколами, вобщем, все что поднимает настроение - присылайте, пожалуйста, на agluten@narod.ru и мы, с благодарностью, постараемся это опубликовать, кстати, на днях 22.03.11 свежую партию коротких смешных рассказов нам прислал уважаемый Арсений Леонидыч, за что мы его сердечно благодарим...


*
 Больной в палате говорит сидящей с ним рядом жене:
- Ты моя умница, моя красавица, сокровище мое, самая прекрасная на
свете!
В палату входит доктор, и говорит обращаясь к женщине:
- А давно у вашего мужа начался бред?


*
 Сидят три парня в общаге, есть нечего. Один говорит:
- Давайте свиней заведем, будут у нас колбаса, мясо.
- Так грязи много, - отвечает другой.
А третий говорит:
- Ничего, привыкнут.


*
Доктор говорит мужу:
-У вашей жены просто невроз. Это неопасно, и она может прожить
долго-долго....
-А я, доктор? Сколько протяну я?


*
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная
Жучка, черная внучка и бабка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный
кабель.

*
- Мадам, почему вы так мало едите?
- Я берегу фигуру.
- Мадам, вы не правы. Чтобы сберечь ТАКУЮ фигуру, надо очень много есть!


*
- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
- Нет проблем. Я ее подержу, а вы кусайте.


*
- Маша, ты опять беременна?
- Да.
- От кого?
 - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня с двумя детьми...

*
- Доктор, а вы знаете, иногда лечат больного от одной болезни, а он
умирает от совсем другой...
- Ну уж нет! В нашей больнице так не бывает. У нас от какой болезни
лечат, от такой и умирают.


*
- Доктор, я вам так благодарен... В этой сумке - коньяк, икра, крабы,
конфеты.
- Как вы смеете так бездарно тратить МОИ деньги?!


*
Разговаривают два старых врача.
- Один мой больной по всем прикидкам уже 10 лет как должен умереть, а он
все живет и живет.
- Да, я тоже знаю подобные случаи. Что ни говори, а медицина-то не
всесильна!


*
Журналисты берут интервью у долгожителя.
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Наверно, вы не пили, не курили, не
бегали за женщинами?
- Да, все это верно... Но главное вовсе не это. Главное - я опоздал на
Титаник!

- - - 

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведскийстол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прямо за стол. Сидит себе, наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
- Вы конечно извините, но, это - шведский стол...
НР отвечает:
- Да ладно тебе, шведы придут - я встану.

 - - - 

"Не хлебом единым..." - подумал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
 - - - 

Прилетают американцы на Луну.
- Тут мы построим торговый центр, здесь - паркинг, а здесь будет Дисней - Ленд ...
Вдруг открывается люк и прямо из-под земли вылезает инопланетянин:
- Ничего у вас не получится!
- Это ещё почему?
- Да прилетал тут один, маленький, лысенький, сказал - всё засеет кукурузой!
 - - - 

Идёт красная шапочка по лесу,
вдруг - морда волка растерянная из кустов. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да, к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
 - - - 

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
 - - - 

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители позвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Ну что ж, его придётся серьезно лечить!
Родители:
- Как, доктор?
- Сигареты, вино, девочки...
 - - - 

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...
 - - - 

Мужик говорит другу:
- я жене шубу купил норковую,
показывает ему...
Друг восклицает:
- так она же вся в дырках!!!
Мужик отвечает:
- Это не дырки, это норки!
 - - - 

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А коричневые брюки зачем?
 - - - 

- Как ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук...

 - - - 

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Всё...

 - - - 

- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, другая там...

 - - - 

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

 - - - 

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш праздничный стол, но и скроет возможные кулинарные промахи и упущения.

 - - - 

31 декабря, 23 часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит: - Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы...
 - - - 

Друзья, если у Вас есть хорошие смешные истории, анекдоты, картинки с приколами, вобщем, все что поднимает настроение - присылайте на agluten@narod.ru, мы, с благодарностью, постараемся все опубликовать...
   хорошие новости 

Сайт создан в системе uCoz